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Tá. E eu preciso fazer back up de alguns HDs, mas não tô colando post-its pela cidade.

A rainha de bateria da Unidos da Celulite e globaranga, @MayMR, fala sobre a festa mais adorada pelo brasileiro e alerta: se você não ler esse texto, sua ressaca na quarta-feira de cinzas será dobrada.

Brasil. Um país lindo, que tem uma puta cultura (cultura pra “dar” e “vender”). Uma das festas mais populares e símbolos de nossa cultura é o Carnaval. Festa que acontece durante 4 dias, antecedendo a Quarta-feira de Cinzas e a Quaresma, seguindo a lógica de que, após de 4 dias de esbórnia, todo mundo fica só o pó e depois passa 40 dias recuperando a memória e se arrependendo do que fez. Ou, pra maioria, só recuperando a memória mesmo.

Dizem que Carnaval significa “festa da carne”. Isso explica o porquê dessa ser a festa favorita da Preta Gil.

Os principais carnavais são os do Rio de Janeiro, de São Paulo e Salvador. O do Rio e de São Paulo são transmitidos pela Globo, daí o motivo por serem os mais populares: Onde pobre vê aquilo que não pode participar? Na TV.

Acho que apenas 3 tipos de pessoas assistem à transmissão do carnaval na TV: quem é parente de alguém que tá desfilando durante mais ou menos 2 horas num espaço de 700 metros pra ver se ganha o prêmio ou pelo menos aparecer na TV pra comprovar que quase morreu participando dessa merda; quem não foi convidado pra passar o carnaval na casa de praia do amigo (o que é muito comum no Nordeste) e está tentando pegar no sono vendo aquele cara que está tentando aparecer na TV pra comprovar que quase morreu participando dessa merda; e, por fim, quem está quase morrendo na casa de praia do amigo, porque comeu algo (ou alguém) estragado e estar na merda, sem poder sair para “brincar carnaval”.

Aí um termo que é totalmente apropriado: “brincar carnaval”. Afinal, brincar é coisa de criança, e isso justifica a redução cerebral de alguém que tem mais de 25 anos ficar com um cérebro de 12 e que pode atirar spray ou farinha de trigo no olho de outro alguém que está prestes a revidar a tão nobre e inteligente atitude. Mas inteligentes mesmo são os desfiles, não são? Lógico, eles precisam ser inteligentes. Porque, no Brasil, uma escola de samba vale bem mais do que uma escola pública.

Todo mundo sabe que o fato principal do carnaval ser uma das festas mais adoradas do brasileiro é o fato dele ser um bom motivo. Um bom motivo pra você só começar a estudar/trabalhar mesmo depois de fevereiro; um bom motivo pra você se vestir de mulher e realizar essa sua fantasia que só pode ser realizada no carnaval, onde outros amigos seus também se vestem de mulher e não podem te chamar de viado. E o melhor de tudo é que, pra esses bons motivos, não existem remorso. Remorso quem sente mesmo é quem odeia carnaval. “Porra, eu moro aqui. Não tem pra onde fugir. Em todo canto tem carnaval, puta bosta”. Pra alguém assim, não existe samba-enredo, existe samba-enterro.

Mas você que gosta de carnaval: esse ano teremos um ótimo carnaval garantido pra você. Vai sair um dinheiro público pras escolas de samba e tudo que é investimento de dinheiro público é garantia da satisfação popular, não é não? Até porque o Carnaval não movimenta só pandeiro e bunda de passista, movimenta a economia também. Então você que gosta de samba, animação, holofotes, purpurina, peitos, bundas, carro alegórico, trio elétrico… terá o melhor carnaval de todos. Porque poxa, você pagou por isso.

Pra você que gosta, um bom carnaval! E pra quem não gosta, um bom funeral.

Vi no Update or Die